Come uscire dal loop mentale
Ti svegli e ci pensi.
Durante il giorno qualcosa te la ricorda.
Controlli il telefono.
Ripensi a una conversazione.
Immagini cosa avresti potuto dire.
Ti chiedi cosa stia facendo, cosa stia pensando, se ti scriverà.
Magari quella persona non fa nemmeno più parte della tua vita.
Eppure continua a occupare uno spazio enorme nella tua mente.
Allora provi a smettere di pensarci.
Ti distrai.
Ti dici che dovresti lasciar perdere.
Cerchi una spiegazione.
Ma dopo qualche ora sei di nuovo lì.
Perché penso sempre alla stessa persona?
La risposta che diamo di solito è molto semplice:
“Perché mi manca.”
Oppure:
“Perché sono ancora innamorato.”
Può essere vero.
Ma non è necessariamente tutta la storia.
Perché a volte non siamo soltanto legati a una persona.
Siamo rimasti intrappolati nel movimento che quella persona continua ad attivare dentro di noi.
Ed è proprio quel movimento che vale la pena imparare a osservare.
Se è la prima volta che ti avvicini a questo modo di vedere le relazioni, puoi iniziare dalla mia guida completa a Mindfulness e Relazioni.
Non è soltanto la persona
Quando qualcuno occupa continuamente i nostri pensieri, tendiamo a concentrare tutta l'attenzione su quella persona.
Cosa ha detto.
Cosa non ha detto.
Perché si è allontanata.
Se tornerà.
Se prova ancora qualcosa.
Ma mentre guardiamo continuamente verso l'altro, rischiamo di non vedere quello che sta succedendo dentro di noi.
Un ricordo compare.
Il corpo reagisce.
Arriva una sensazione spiacevole.
La mente comincia a costruire una storia.
E nel giro di pochi secondi siamo completamente dentro quella storia.
Questo processo può ripetersi decine di volte al giorno.
Quasi sempre senza che ce ne accorgiamo.
Un pensiero diventa una storia
Immagina una situazione molto semplice.
Vedi una fotografia.
Compare il ricordo di quella persona.
Questo, di per sé, dura pochissimo.
Ma immediatamente può arrivare un secondo pensiero:
“Chissà cosa sta facendo.”
Poi:
“Forse dovrei scrivergli.”
Poi:
“Se volesse davvero sentirmi, mi avrebbe già scritto.”
Poi:
“Probabilmente non gli sono mai importato davvero.”
Siamo partiti da una fotografia.
Qualche secondo dopo stiamo vivendo un'intera relazione nella nostra testa.
Questo è uno dei meccanismi più importanti da comprendere.
Non reagiamo soltanto a ciò che accade.
Reagiamo alle storie che la mente costruisce su ciò che accade.
Perché la mente torna continuamente lì?
La mente non ama ciò che è incompleto.
Quando una relazione finisce senza una risposta chiara, quando qualcuno diventa distante, quando non sappiamo cosa prova l'altro o quando qualcosa non è andato come speravamo, la mente cerca una conclusione.
Vuole capire.
Vuole risolvere.
Vuole sapere.
E così torna continuamente allo stesso materiale.
Ripete conversazioni.
Ricostruisce episodi.
Cerca segnali che forse aveva ignorato.
Immagina scenari alternativi.
Questo può dare l'impressione che stiamo cercando una soluzione.
Ma spesso non stiamo più risolvendo nulla.
Stiamo semplicemente ripetendo lo stesso circuito.
Pensare non significa necessariamente comprendere
Questo è un punto importante.
Possiamo pensare alla stessa situazione per settimane e non comprenderla meglio.
Anzi.
Più pensiamo, più possiamo allontanarci dall'esperienza reale.
Perché ogni nuovo pensiero produce altre interpretazioni.
E ogni interpretazione produce altre emozioni.
Alla fine non sappiamo più distinguere ciò che è realmente accaduto da ciò che abbiamo immaginato.
È il motivo per cui l'overthinking può essere così estenuante.
Se riconosci questo meccanismo, puoi approfondirlo nell'articolo dedicato a come smettere di pensare troppo.
A volte non cerchiamo la persona. Cerchiamo ciò che ci faceva sentire
Questa distinzione può essere difficile da vedere.
Possiamo essere convinti di volere una persona.
Ma cosa stiamo realmente cercando?
La persona?
Oppure la sensazione che provavamo quando ci sceglieva?
Quando ci desiderava?
Quando ci scriveva?
Quando ci faceva sentire importanti?
Non è una distinzione teorica.
Cambia completamente il modo in cui osserviamo l'attaccamento.
Perché se ciò che cerchiamo continuamente è una conferma del nostro valore, nessuna conferma sarà definitiva.
Avremo bisogno di riceverla ancora.
E ancora.
E ancora.
È un meccanismo che ho approfondito nell'articolo Perché cerchiamo continue conferme nelle relazioni?.
Il problema non è avere un pensiero
Qui la mindfulness può cambiare radicalmente il modo in cui guardiamo il problema.
L'obiettivo non è impedire alla persona di comparire nella mente.
Non puoi ordinare alla mente:
“Da oggi non pensarci più.”
Probabilmente hai già provato.
Il punto è un altro.
Un pensiero compare.
Questo è un fatto.
Ma immediatamente dopo succede qualcosa.
Lo seguiamo.
Lo alimentiamo.
Lo trasformiamo in una storia.
Ci identifichiamo con quella storia.
E a quel punto non stiamo più osservando un pensiero.
Siamo dentro il pensiero.
Il momento che quasi sempre perdiamo
Esiste un momento molto piccolo tra ciò che accade e la storia che cominciamo a raccontarci.
È lì che il lavoro diventa interessante.
Forse arriva una tensione nello stomaco.
Un peso nel petto.
Un'accelerazione.
Un senso di vuoto.
Il desiderio immediato di prendere il telefono.
Questi segnali spesso arrivano prima della lunga catena di pensieri.
Ma normalmente non li vediamo.
Vediamo soltanto ciò che succede dopo.
Il messaggio che abbiamo mandato.
Il profilo che abbiamo controllato.
Le due ore trascorse a pensare.
La reazione.
La pratica della mindfulness comincia proprio qui:
accorgersi prima.
Attaccamento non significa amare troppo
Quando siamo molto presi da qualcuno, possiamo interpretare l'intensità come misura dell'amore.
Più penso a quella persona, più significa che la amo.
Più soffro, più significa che era importante.
Ma amore e attaccamento non sono necessariamente la stessa cosa.
L'attaccamento contiene spesso un'altra richiesta:
“Ho bisogno che questa situazione sia diversa da quella che è.”
Ho bisogno che torni.
Che risponda.
Che mi scelga.
Che capisca.
Che mi dia una spiegazione.
La sofferenza aumenta quando la realtà non corrisponde a questa richiesta.
Non significa diventare indifferenti.
Significa iniziare a vedere la differenza tra ciò che sentiamo e il tentativo di costringere la realtà a darci ciò che desideriamo.
Ho approfondito questo tema in Mindfulness nelle relazioni: come uscire da attaccamento e reattività.
Come uscire dal loop mentale
Non cercando di eliminarlo.
Questo è probabilmente il punto più controintuitivo.
Quando dici:
“Devo smettere di pensarci”
stai già combattendo con ciò che sta accadendo.
La mindfulness propone qualcosa di diverso.
Quando il pensiero compare, prova a fermarti per qualche secondo.
- Riconosci che la persona è comparsa nella mente.
- Non continuare immediatamente la storia.
- Porta l'attenzione al corpo.
- Nota cosa stai sentendo in quel momento.
- Osserva l'impulso: scrivere, controllare, analizzare, immaginare.
- Rimani qualche istante con l'esperienza prima di agire.
Non devi convincerti che non ti importa.
Non devi sostituire il pensiero con uno positivo.
Non devi trovare una spiegazione migliore.
Devi vedere cosa sta accadendo.
Una pratica molto semplice
La prossima volta che quella persona compare nella mente, prova questo.
Non chiederti immediatamente:
“Perché sto pensando ancora a lui o a lei?”
Chiediti invece:
“Che cosa sta accadendo adesso?”
Nel corpo.
Nella mente.
Nell'impulso ad agire.
Potresti scoprire che dietro il pensiero c'è ansia.
Oppure solitudine.
Paura.
Desiderio.
Rabbia.
Un bisogno di essere rassicurato.
Qualunque cosa trovi, non devi eliminarla.
Osservala.
Questa è esperienza diretta.
Ed è molto diversa dal passare un'altra ora a pensare alla persona.
Quando la stessa storia si ripete con persone diverse
A volte crediamo che il problema sia quella persona specifica.
Poi la relazione finisce.
Passa del tempo.
Conosciamo qualcun altro.
E dopo qualche mese compare qualcosa di sorprendentemente familiare.
La stessa paura.
Lo stesso bisogno di conferme.
Lo stesso controllo.
Lo stesso overthinking.
A quel punto vale la pena considerare una possibilità.
Forse non stiamo incontrando continuamente lo stesso tipo di persona.
Forse stiamo portando lo stesso modo di reagire dentro relazioni diverse.
Ed è proprio qui che riconoscere i propri schemi diventa molto più importante che analizzare continuamente il comportamento dell'altro.
Capire non basta
Puoi arrivare alla fine di questo articolo e pensare:
“Sì. È esattamente quello che faccio.”
È utile.
Ma non basta.
Perché la prossima volta che il telefono rimane silenzioso, che compare una fotografia o che un ricordo ti attraversa la mente, il meccanismo partirà di nuovo.
La domanda allora non è soltanto:
“Ho capito perché succede?”
La domanda è:
“Riesco a vederlo mentre sta succedendo?”
È questa la differenza tra comprendere un meccanismo e cominciare realmente a trasformare il nostro rapporto con esso.
Capire non basta
Se riconosci questi meccanismi nelle tue relazioni, ho creato un workshop gratuito proprio per lavorare su questo passaggio:
vedere ciò che accade prima che la reazione prenda il sopravvento.
Dalla comprensione alla pratica
Se invece vuoi imparare in modo più strutturato a riconoscere i meccanismi automatici della mente e portare la mindfulness nella vita quotidiana, puoi continuare con Oltre il Pilota Automatico, il mio corso base di Vipassanā.
Il lavoro non consiste nel diventare più bravi a controllare ciò che pensiamo.
Consiste nell'imparare a vedere ciò che accade prima di esserne completamente trascinati.
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Domande frequenti
Perché penso sempre alla stessa persona?
Perché quella persona può essere associata a emozioni, desideri, paure, aspettative o bisogni che continuano ad attivarsi. Il pensiero iniziale può poi trasformarsi in un ciclo di ricordi, interpretazioni e scenari mentali che mantiene viva l'attenzione sulla persona.
Come faccio a smettere di pensare continuamente a qualcuno?
Cercare di eliminare il pensiero con la forza spesso non aiuta. La mindfulness propone di riconoscere il pensiero quando compare, osservare ciò che accade nel corpo e nelle emozioni e interrompere gradualmente l'abitudine di alimentare automaticamente la storia mentale.
Pensare continuamente a una persona significa essere innamorati?
Non necessariamente. L'amore può essere presente, ma il pensiero ripetitivo può essere alimentato anche da attaccamento, incertezza, bisogno di conferme, paura della perdita o difficoltà ad accettare che una situazione non sia come vorremmo.
Perché penso ancora a una persona che non vedo più?
La presenza fisica della persona non è necessaria perché il meccanismo continui. Ricordi, immagini, emozioni e aspettative possono riattivare la stessa risposta mentale anche molto tempo dopo la fine di una relazione.
La mindfulness può aiutarmi a lasciare andare una persona?
La mindfulness non serve a cancellare una persona dalla mente. Può però aiutarti a osservare pensieri, emozioni e impulsi senza seguirli automaticamente. Con la pratica può cambiare il rapporto con ciò che senti, riducendo gradualmente la forza del loop mentale.
Una cosa da ricordare
La prossima volta che quella persona compare nella mente, non devi cacciarla.
Non devi trovare un'altra risposta.
Non devi convincerti che non ti importa.
Prova semplicemente a vedere cosa accade.
Prima il pensiero.
Poi la reazione.
Poi la storia.
Se cominci a vedere questo processo mentre accade, non hai ancora risolto tutto.
Ma non sei più completamente dentro il pilota automatico.
Ed è da lì che può cominciare qualcosa di diverso.
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